Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.
«Настя, – пишет подруга, – как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».
«Попробуй, – пишу, – местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».
Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, – говорит подруга, чуть не плача, – я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».
Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.
Так вот, это ловушка.
Интересно, что в неё, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.
Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?
Нет.
Надо стараться меньше.
Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.
На самом деле ребёнок очень плохой оценщик.
У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, – нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.
Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.
Пока он не узнает, что это не так.
Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьёзно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».
Есть дети, которые не могут смириться с проигрышем в игре. Они плачут, кричат, хотят выиграть любым способом. Наш блогер, мама и психолог Ксения Васильева, раскрыла восемь секретов, как помочь ребёнку пережить поражение в игре.
Все дети любят играть, но не любят проигрывать. Это нормально. Что делать если ребёнок очень эмоционально принимает проигрыш? ⠀
1. Играйте в игры без соревновательного элемента: ролевые, конструкторы. Даже настольные игры бывают такие, где никто не выиграл. Играйте в те, где ребёнок точно будет победителем. Чередуйте.⠀
2. Показывайте личным примером, что проигрыш — это не катастрофа.
3. Никогда не дразните и не ругайте ребёнка за проигрыш. Полагаю это очевидно. ⠀
4. Поддерживайте ребёнка в случае проигрыша. Отмечайте его прогресс: «Да, ты проиграл в этот раз, но у тебя получается всё лучше и лучше. Мне было очень сложно одолеть тебя».
5. Отмечайте успех ребёнка: «Да, ваша команда проиграла, но как же здорово ты защитил ворота. Вовремя заметил угрозу, успел подбежать к воротам и сумел поймать мяч!»
6. Проговаривайте с ребёнком его чувства по поводу проигрыша. Бывает так, что особенно обидно принимать проигрыш от кого-то конкретного. Обсудите вместе с ребёнком, почему так. Попробуйте вместе доискаться до причин, почему именно это поражение так его задевает. Скажите, что понимаете его чувства, что это действительно обидно.⠀
7. Мне очень понравилась формулировка «ещё нет». Говорим ребёнку: «Ты пока ещё не можешь с этим справляться, но обязательно научишься!»
8. Можно ли поддаваться? Если честно, то я не знаю, как правильно. Тут вопрос, в чём цель взрослого. Поиграть самому или увлечь ребёнка игрой? Моя цель увлечь игрой, поэтому я поддаюсь.
Все позапрошлое лето мы играли с сыном в футбол. Каждый раз я поддавалась. Один раз случайно выиграла. Крику было на всю деревню. Посочувствовала, на следующий дала ребёнку опять выиграть. Прошлым летом я уже не поддавалась, но проигрывала каждый день. У меня уже просто не получалось его обыграть.
Научился ли сын проигрывать? Не всем и не всегда, но прогресс есть. Он происходит сам собой. Просто по мере взросления. Учить этому специально не нужно. Постепенно ребёнок обязательно научиться принимать поражения.⠀
Когда мне пытаются доказать, что жизнь после рождения ребёнка никак не меняется – дерусь до первой крови. Ведь бытие не просто подвергается колебаниям. Пара переживает настоящие девять баллов и проходит девять кругов. Рушит до основания свой налаженный комфорт и строит на этом месте новый город. Возводит новую пограничную крепость, церковь, рынок и кожевенную лавку.
Попробую объяснить свою истину на пальцах, местами иронизируя и упрощая всё, что только можно упростить.
Представьте комнату. Четыре стены, четыре угла, потолок с люстрой. В ней очень уютно, возможно поработал модный дизайнер, а может, хозяйка обладает изящным вкусом. На окнах – летящая кисея. Стены выкрашены в ненавязчивый фисташковый. Авторские диваны и подушки. Возможно, камин. Возможно, белый рояль. Свет рассеивается мягко. На полу – половик ручной работы, сделанный по эскизу какой-то карпатской мастерицы. В нишах – полное собрание сочинений Бегбедера или Эко. И вот в один прекрасный день в комнате появляется пятая стена, пятый угол и пятое окно. В насиженном гнезде меняется все до неузнаваемости. Остро требуется ремонт и консультация дизайнера, ведь просится другой тюль, другой оттенок потолка, другая мебель. Так и с ребёнком. Всё, что было доведено до автоматизма, рушится и нужно создавать, по сути, новый союз. Делать вид, что ничего не произошло – чревато. Жить как прежде – наказуемо. Поэтому лучше закатать рукава и кирпич за кирпичом заложить новый дизайн семьи.
Раньше перед сном я читала обязательных пятьдесят страниц. Теперь перед сном строю башню в стиле Гауди. На кубик – тарелку, на тарелку – кастрюльку, на кастрюльку – грушу, на грушу – пуговицу, оторванную от шляпы медведя Заплаткина. Раз в неделю прохлаждалась у косметолога, слушая Тину Малиа и ощущая, как экстракт какой-то полезной улитки проникает под кожу. Теперь на моём лице чаще суп с кроликом и молочная смесь, чем увлажняющий крем. По субботам мы с мужем ходили в кино. Теперь в неделе нет суббот. Вместо неё две среды или две пятницы.
Там, где много лет стояло рыжее пианино, разместился манеж. В том месте, где прохлаждался гостевой диван – парковка из самокатов. В законном углу пальмы с недавних пор – прогулочная коляска. Если раньше чай был просто чаем, а тишина – обыденностью, то теперь чай, выпитый в тишине, приравнивается к бокалу Brut Rose на балконе отеля Метрополь.
Принять подобное – непросто. Сохранить олимпийское спокойствие – ещё сложнее. Ведь дети – это лакмусовая бумажка, выявляющая все проблемы пары (всё то, что было завуалировано и спрятано за страстью и поцелуями). Они не укрепляют, не спасают, а наоборот, активизируют в проблемном месте некую эрозию. Безусловно, малышня дарит больше, чем отбирает, но это чуть позже. После реконструкции отношений и согласования их с «пятой стеной».
Автор: Ирина Говоруха
Источник:
Иллюстрация Yan Nascimbene
Разве никого не пугает, что наш мир все больше наполняется людьми, живущими очень эгоистичными и эгоцентричными жизнями? Возможно, это можно объяснить тем, что большинство людей живут без цели. А самое страшное в этом то, что когда ты живешь без цели, и в твоей жизни происходит что-то плохое, у тебя не остается причин для того, чтобы сражаться и пытаться изменить все к лучшему. Но еще страшнее представить, что ваши дети окажутся в таком же положении. Поэтому задумайтесь – у них есть цель? Найдут ли они причину бороться, если им станет трудно?
Один из лучших способов – научить детей мечтать и делиться с ними своими мечтами, рассказывая о том, что вы делаете для того, чтобы они осуществились. Работайте над своими мечтами – дети обращают гораздо больше внимания на то, что мы делаем, чем на то, что мы говорим. Они наблюдают за всем, что мы делаем! Всем!
Устраивайте с детьми «мозговые штурмы» над тем, во что могут превратиться их идеи. Мечты детей не обязательно будут определенными, они даже могут не знать, в каком направлении нужно двигаться, чтобы достичь своих целей. Поговорите с ними о том, как мечты могут видоизменяться, перетекать одна в другую и это нормально. Предложите ребенку составить список своих мечтаний – он не должен их ограничивать, наоборот, они должны знать, что всегда могут вычеркнуть какие-то и вообще свободны менять что-то на своем жизненном пути.
Учите их управлению своим эгоцентризмом. Цель, полезная в перспективе, обязательно должна быть бескорыстной. Если мечтаешь об успехе, важно, чтобы главным была «не победа, а участие».
Учите их доброте по отношению к окружающим и к себе. Прививайте им щедрость, и не только в плане материальных ресурсов.
Помогайте им увидеть, что мир гораздо шире, чем им может казаться, а их влияние на мир может быть еще большим. Позвольте им воспринимать мир во всех его проявлениях.
Остановитесь, замедлитесь и просто посмотрите на своего ребенка. Вглядитесь, поймите, чем он живет. В таком быстро меняющемся мире мы иногда не успеваем понять, кем на самом деле является наш ребенок. Узнайте, какие в них заложены таланты, помогите им.
Пока ваши дети еще находятся рядом с вами, важно учитывать степень их свободы. Это позволит им научиться делать многие вещи самостоятельно, пока они еще под вашей защитой. Предоставляйте детям возможность принимать свои собственные решения и учиться на своих собственных ошибках. Если они будут не в состоянии ощутить вкус свободы и понять последствия своих действий сейчас - то, что с ними будет, когда во взрослой жизни на них обрушится все и сразу? Так что эти навыки нужно укреплять сейчас – в дальнейшем они откроют им возможности. Мысль о том, что жизнь сама их потом всему научит – страшная мысль.
Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.
Я оделась за 2 минуты.
От моей квартиры до супермаркета — 7 минут пешком.
Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 — выбирала продукты (я знаю, где-то, что нужно мне), и 4 — расплачивалась.
7 минут обратно.
Итого — 25 минут.
Это было три дня назад.
А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.
Одевались мы 30 минут.
Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как «зайка с ушками».
Затем ругались из-за шарфа — надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.
Потом мы учились выговаривать слово «верблюд». Бросили «вивюда» в угол со слезами и взяли слона. «Слона» мы легко выговариваем.
Предлагаем вам сегодня сделать красивую картину из пластилина, которая потом можно оформить в рамочку и подарить вместо открытки! Сделать ее не сложно, но нужно знать маленькие секреты!
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
